REVIEW: «MAD MAX: FURY ROAD»

WHAT A MOVIE! WHAT A F@#KIN’ AWESOME MOVIE!

You know where you are? You’re in the jungle, baby. You gonna die!

Эй, ты. Ты, который до сих пор не смотрел «Дорогу Ярости»! Да, мы обращаемся к тебе с призывом: не трать время на этот обзор. Не трать время на приглашение друзей, которые всё не согласуют время похода в кино.

madmax-furyroad

Не трать время!

Бросай дела. Отложи то, что и так откладывал уже неделю и несись, просто несись, как безумный в кино. Отключи мобильник, не бери чёртов вонючий корм и шипучку. Усядься удобней в самом центре зала кинотеатра с самым большим экраном в твоём городе; раскрой глаза пошире; не моргай… не дыши. Замри. Дай Максу сделать то, ради чего мы ждали его возвращения 30 долбанных лет.

Потому что тебя ждёт нечто не просто крышесносное, не просто зубодробительное. Тебя ждёт встреча с реликтовым титаном, который насколько чужероден всему современному беззубому кино, настолько и крутому.

mad_max_furyroad madmax_furyroad

И это не красивый оборот речи.

Ведь с самых первых минут до финальных титров, с редкими передышками на «отдышаться и набрать воздух в лёгкие», «Макс» уносит нас всё быстрей и всё дальше, вовлекая в какой-то неописуемый и невиданный ранее водоворот высокооктанового насилия, психоделики и погонь.

Ненормальные персонажи, чокнутые трюки (изыди, презренное засилье CGI!), свихнутая мифология больного на всю голову постапокалипсиса – Миллер, что ты наделал?! Ты втоптал в грязь ещё не рождённые «Мир Юрского Периода», «Терминатора» и прочие «Невыполнимые Миссии»! И «Трансформеров» втоптал. И кинокомиксы втоптал. А потом отряхнул от грязи, пережевал и выплюнул.

Ты всё ещё читаешь? Ты всё ещё тут?! Не трать время!

mad-max-tom-hardy-thumbs-up

Лишь одна просьба: выйдешь из зала – не садись за руль. Хотя бы пару дней.